Stop crying your heart out (trying)

Mientras me bañaba y lloraba diciendo como en mute todo lo que me pasa dije lo voy a escribir en el blog porque necesito descargarlo pero vine acá y no me dan ganas de escribir toooooodos los problemas sentimentales, emocionales y otros "ales" que tengo así que al que le interese pregunte salimos y le lloro en vivo y en directo y al que no esta todo bien también.

a nono como me acabo de deprimir por esto

DESPERTATE! DEJA DE SOÑAR!

este es el momento en el que sería conveniente que ponga los pies sobre la tierra y me de cuenta que estoy más sola que loco malo, naide me ama y nadie lo va a hacer porque aparentemente a ninguno le interesa conocerme o acercarse a mi ok sere forever alone y seguiré soñando con cosas no imposibles sino imaginarias e inexistentes

Reflexión

Llegue a la conclusión  que si bien podría estar mejor así mal no estoy y la verdad no tengo ganas de salir con nadie en general, si se da algo más casual o así bueno lo veré pero no busco más… por tiempo por lo menos, mientras me dure esta mentalidad.

Ya no me acuerdo a que venía

Es como que tengo bronca, estoy enojada, conmigo, con todos, con algunos, con personas en particular, con situaciones, con mis formas de ser, con las formas de ser de algunos, con el momento de caca depresivo que estoy pasando, no quiero ser esto, quiero ser otra cosa, otra persona, quiero tener otra cabeza, siento que sería más feliz si pensara diferente. Ya no me siento cómoda con ciertas personas porque siento que yo cambie mi forma de pensar y no se si se los puedo decir porque tengo miedo que no me acepten pero a la vez me canso de pretender, me gusta escuchar los problemas de los demás, saber de sus vidas pero detesto que me pidan consejos y menos si me lo cuentan por la compu, en persona es diferente pero así por msn no...
Bue ya ni me acuerdo porque había empezado a escribir en primer lugar, no importa chau

No se si me hace mejor o pero... lo voy a seguir haciendo

¿Por qué escuchamos canciones tristes cuando estamos mal? Si te deja tu pareja o pasás por un mal momento llega el bajón y las canciones de amor depre. Hay una razón científica. Casi una acción masoquista. Y muy típica. Escuchar canciones tristes cuando estamos en eseestado nos gusta. Y tiene una razón. Es que según David Huron, investigador de la Universidad Estatal de Ohio (EE UU), los niveles de la hormona prolactina "aumentan cuando sentimos tristeza, produciendo un efecto psicológico de consuelo". Así queda claro que con esta hormona en acción nos sentirnos mejor. Con diferentes grupos de hombres y mujeres, Huron comparó los niveles de prolactina en sangre en personas que reaccionan de forma diferente ante una canción plagada de melancolía, como una canción triste de REM o Radiohead. Así, el científico comprobó que las personas que más prolactina sintetizan "sienten placer e incluso disfrutan escuchando canciones tristes". Sin embargo, según revelaba en la revistaespecializada Musicae Scientiae, las personas con la prolactina baja "solo empatizan con la tristeza"; es decir que se sienten mal y se deprimen escuchando este tipo de canciones bajones.

y el público grita: COBARDE COBARDE... ♫

Sí definitivamente soy cagona.
Señores y señoras de la audiencia soy una cobarde:)
Recuerdan todas esas entradas deprimentes en las que nadie me quiere todos me odian nadie se fija en mi nadie me invita a salir y una sarta de cosas más, bueno siento que puede pasar algo con alguien pero nada.
Tenemos una conversación genial en la que pensamos y nos pasa lo mismo para con la vida no entre nosotros y me dice de vernos ahí aparece la cagona sisi no se que onda pero me pongo nerviosa y empiezo a poner excusas y excusas y que no es una cita pero seamos sinceros puede llegar a serla pero seamos más sinceros nunca salí sola con un chico y menos sin que nos conozcamos demasiado.
(Aclaro que no es alguien del chat es un compañero de secundaria, no es ningún loquito asesino violador de 50 años que se hace pasar por alguien joven)
En fin soy tremenda cagona y me odio profundamente por eso, soy la peor.
Y me despido de toda a audiencia que debería estar abucheandome porque me lo merezco completamente

Happy B-day?

Mañana cumplo 19, pero no me siento más grande o más crecida, me sigo sintiendo una nena chiquita y sola.
No es que me siento de 10 años pero es como que en estos años no pasó nada así como de suma importancia en mi vida, sigue siendo la misma monotonía de siempre, nada nuevo nada fresco, en todos estos años mi vida sigue igual.
Quiero que pase algo diferente, va a sonar un poco loco pero, en un conocido libro y pelicula, la chica quiere convertirse en vampiro y cuando su novio le pregunta si lo hacía por él ella le responde que sí, pero que básicamente es porque nunca se siento que pertenecía a ese lugar, siempre torpe incomoda, desencajando siempre en todos lados.
A veces pienso en eso, no por los vampiros, sino el sentido de que no pertenezco a este mundo y que por ahí es así y no pertenezco y hay algo más grande esperando por mi, pero después sólo pienso que es un delirio.
En realidad no se porque escribo esto, solo sé que necesitaba hablar.

Vivo esperando

Siempre espero, desde cosas básicas como un transporte hasta algo más importante como que pase algo con mi vida de mierda.

Por suerte nunca tuve problemas fuertes como ser enfermedades terminales en la familia o tragedias, perdí a mis abuelos pero los tres fallecieron en paz y ya siendo grandes. Pero en mi vida y lo que respecta a mi familia futura no pasa nada! Y yo sigo esperando que algo mágicamente resulte.

Me encantaría ser bailarina o actriz o cantante pero espero que de alguna manera por don divino me llegue una oportunidad cuando en realidad no la busco, espero que un día alguien me diga querés ser modelo? Y yo le diga sisi y después me llamen para bailar en algún lado y bla bla y en el medio de eso encuentre al amor de mi vida, pero es eso sigo esperando que algo ocurra.

Sigo esperando que alguien me ame. Sigo esperando que alguna vez en mi vida me pase lo que le pasa a las chicas, un chico gusta de ellas la agregan en face hablan empiezan a hablar por msn salen y se enamoran bla bla. Nunca me paso, nunca nadie pensó que yo era linda, nadie se fijo en mi, nunca un chico con verdaderas ganas de salir conmigo me hablo me dijo hola como estas?. 

Pero más allá de si a alguien le gusto o nadie, a nadie le interesa conocerme, porque de las pocas veces que me anime a hablarle así a algún chico que me gustaba no paso de las 10 frases y sobre estupideces.

Algunos dicen que no hay que esperar que las cosas pasen sino salir a buscar oportunidades, otros dicen que todo lo malo pasa y lo bueno tarde o temprano llega, algunos dicen que el que espera se duerme otros que el que espera ganas. Dicen que el que no arriesga no gana y que el que arriesga puede perder. Dicen muchas cosas pero cual escucho?

Siento que voy a esperar toda mi vida algo que no va a llegar, siempre soñé con un marido, 3 hijos, ser madre a las 30 pero por como viene la mano me parece que si tengo suerte tendré 3 gatos.

I’m a loner, lo acepto me gusta tener tiempo para estar sola, mirar la tele o estar en la compu pero necesito alguien que me quiera (y no lo digo por amigos o eso, que algunos merecen un parrafo aparte pero no viene al caso)

Bueno en definitiva no se, seguiré esperando o empezaré a actuar… no se, ¿qué hago? ¿Qué haría ustedes? ¿Qué hacen ustedes? ¿Qué les funciona?

te extraño TANTO

estos últimos días me acordé mucho de vos, te extraño tanto
estos días muchas cosas me hicieron acodar a mi abuela y me di cuenta que la extraño mucho más de lo que jamás pensé que podía extrañarla, desde ver señoras mayores parecidas, hasta ver en el super una mujer idéntica, de espaldas eras vos, el otro día mamá hizo un intento de bollos de verdura, y estaban ricos, pero nunca van a ser como los tuyos, mira hasta donde me lleva todo que en un juego de Internet de cocina tengo para cocinar baklava que a nadie le va a salir tan golosa como la tuya
te amo abuela te extraño horrores, necesito abrazarte, anoche soñé que abrazaba a una señora mayor, mi abuela pero no le veía la cara y me imagine que era la otra pero ahora que pienso todo esto te abrazaba a vos, estuve usando los puloveres que vos tejiste...
te amo te amo te amo

agony

primero leer abajo
tengo esta angustia adentro y no se porque es, puedo intentar adivinar porque, tengo mis sospechas pero no se que es lo que me pasa, me angustio, me deprimo profundamente, al nivel de no se porque sigo acá sentada y no estoy metida en la cama, y no se que mas decir chau

¿qué me pasa?... Soy bipolar...¿?

fuera de chiste, creo que soy bipolar o alguna enfermedad psicológica tengo, no es posible que estoy lo más bien y de repente me deprimo profundamente, me agarra mucho frió y a su vez sudo, me pongo nerviosa de muy mal humor, me siento mal no se que hacer no se que es me preocupa.

NOSE NOSE NOSE NOSE NOSE

no se si se entiende esto si no no me importa tampoco es algo que tenia que descarga y ponerlo en forma de algo.

que día de mierda, no que día raro es cm que al principio estaba supera cansada, después me dio bronca un montón de cosas y le cuanto a una amiga lo caliente que estoy con un par de cosas y lo único que hace es decirme hay cosas peores hasta que me saco y me cuenta que falleció el padre de una amiga, dos cosas, una el padre de esta chica eramos amigas después según otro amigo en común dice que nunca fuimos amigas entonces tengo ese sentimiento que quiero mandarle un mensaje pero por otro lado es cm que me da por las pelotas si para ella nunca fui la amiga y ademas de eso si nunca me consideró amiga no se como le puede caer que yo le mande un mensaje, además piensa qué le escribiría y tampoco se que poner, que se escribe en estos casos? imagino el dolor y no puedo no debe haber cosa comparable y no debe haber palabras que alivien ese dolor, pienso en qué quisiera que me dijeran a mi y no encuentro palabras. por el otro lado, es verdad comparado con esto mis "dramas" del día son nada pero a ver querida porque no me decís directo lo que paso en lugar de hacerte la superior como que hay cosas peores, como puedo yo imaginarme esto? por otro lado me entero que otro amigo se lo contó a ella y evidentemente a mi no, entonces me da bronca eso también.
hoy es un día lleno de emociones y no se que hacer con todo esto, no se a quien decirle, no se con quien hablar, que no tome a mal todo lo que digo, estoy super shokeada con esta noticia y a la vez se me mezclan miles de cosas juntas , la verdad no se no se no se que hacer, que decir, para donde correr NO SE

estoy siempre... se entiende o esta en chino?

Por qué mis "amigos" no toman enserio mis "estoy siempre" y cuando tienen un problema acuden a TODOS menos a mi? Bueno saben qué? no se si voy a estar siempre... ya que evidentemente nos les importa y/o no me necesitan...

SELF DESTRUCTION

Escribo esta entrada por dos motivos, primero que no quiero que siga estando primera la entrada anterior porque fue escrita en un momento de furia extrema y no me parece bien muchas de las cosas que digo.
Por otro lado, tengo la necesidad de escribir, pero a su vez no tengo ganas de redactar y explicar todo lo que me pasa, pasa básicamente por el lado de mi indecisión, cuando puede ser que en algún momento pase algo con alguien ahí estoy yo y mi self-destruction, siento que así no estoy mal (puedo estar mejor) pero es como que mi mente piensa en muuchos factores por los cuales no seguir adelante con "esto" pero a su vez es como que quiero estar con alguien. Por otra parte me siento una mierda porque a veces piensos cosas horribles que no quiero ni repetir que me hacen sentir que no merezco nada, por ootro lado, hay momentos en los que me olvido de todo y me siento feliz con esa persona...(una vez me paso).
Voy a enloquecer.. no se que me pasa quiero ser feliz o por lo menos estar bien y no dejar de auto destruirme.

no se tenia que decirlo no lean no es nada importante

es todo una gran mierda!
el hecho de ser la única aprobada me quita el derechoa  quejarme de la materia, porque!??? si sigue siendo una cagada y una porque´ria, las tareas verga siguen y como yo me saque un 8 porque me rompi el orto toda la semana y estude y soy inteligente mi castigo? premio? es no tenher derecho a quejas publicas hacia la materia....
no saben lo bien que me hace putair una materia cuando las cosas no em salen y no puedo porque me fue bien y promocione este parcial, onda daaaaaaaaaaaaaa bldo tiene que ser todo siempre asi para mi?
yo se que esto es lo mas egocentrico que pude haber dicho pero es así, o por lo menos asi lo siento!
no me importa si nos e entiende nada de lo que dije es porque como no lo puedo escribir ni en facebook ni en twitter tengo que descargar porque o me muero y me hago mierda (como ya hice) o destroso algo a piñas, por eso me mordi la mano, o lloro para descargar bronca
listo lo dije
me descargue, ahora si puedo segui:)

just saying

Hay momentos en los que ves o escuchas algo y te preguntas WTF? y ahí, en ese preciso momento que te caen todas las fichas juntas, y es el momento de las mayores decepciones.


como de un momento a otro la vida se puede tornar miserable! Y esta vez ni valdria la pena matarme by Naides

y ahora que hago?

bueno.. nada... el chico que me gusta esta RE enamorado mal de otra y encima me lo cuenta re tierno y soy la persona mas falsa diciendo hay que amor(L) cuando ne realidad les saltaría a la yugular a los dos:)

Lorar...Morfina natural

Llorar hace bien

Un abanico de emociones intensas se oculta detrás de nuestras lágrimas; enterate de por qué está bueno liberarlas.

El paradigma cultural está cambiando: antes, el llanto era percibido como una expresión primitiva e infantil, que desnuda y deja al descubierto la debilidad del ser humano. Pero hete aquí la buena noticia: hoy, ser una Magdalena no está mal, sino todo lo contrario. Podemos vivir la debilidad sin tener que renunciar a la fortaleza. 

La vida misma se encarga de hacer añicos la ilusión de que podemos transitarla sin sufrir nunca. Ni lo sueñes, es insostenible. No nos autoengañemos: las cosas malas pasan y no tenemos forma de evitarlo. C’est la vie. Las personas nacen, pero también se mueren. Estamos juntos hasta que nos separamos. Creemos hasta que nos desilusionamos. Deseamos todo hasta que nos damos cuenta de que no podemos tener todo. 

Y, ante estas situaciones, no cabe duda: después de ser las reinas del melodrama, nos sentimos mejor. El llanto repara y libera, trae paz y relajación –no importa si la tristeza es real o provocada por la vigésima vez que viste Los puentes de Madison–. Lo sabemos: después de llorar como marranas, es posible que nos quedemos dormidas y que al levantarnos –oh, sorpresa– estemos un poco menos tristes que antes. 

Está comprobado científicamente que llorar desestresa. No es novedad que vivimos en una época de mucha tensión, en la que nuestro sistema nervioso parasimpático –el encargado de mantenernos a la defensiva y en alerta permanente ante las amenazas del medio– tiene mucho trabajo. 

El freno que necesitamos para compensar esa hiperactividad viene de la mano de esa sensación de "no puedo con todo esto, por favor, que alguien me ayude", y si nos entregamos al llanto y la tristeza, vamos a percibir cómo el cuerpo se acomoda a esa respuesta de relajación y se propicia un estado general de calma. Llorar y estar tristes nos permite entrar en el circuito del amor y del cuidado. Lo curioso es que el propio cuerpo genera una especie de "morfina natural" para paliar el dolor. Al entrar en un circuito de tristeza y maternaje de una misma, liberamos opiáceos y oxitocina. Estas dos hormonas ayudan a que las cosas te duelan menos. Son anestesias naturales, productoras de placer tranquilo. Llorar se vuelve un ejercicio que podemos poner en práctica, así como hacer actividad física, dejar de fumar o seguir alguna dieta alimenticia para sentirnos mejor física y emocionalmente. 

Y vos, ¿sos muy llorona? ¿Usás el llanto como terapia? 

IMPULSOS

en menos de una hora tuve todos los estados de animo y ahora conviven todos juntos
estaba feliz
ansiosa
"enamorada"
pase a estar nerviosa
mal
transpiro
me desilusiono
quiero llorar
sigo con esperanzas..
no se tengo LA mezcla

no siento, no se si estoy bien o mal, no siento nada, tampoco estoy enojada, será que ya me acostumbre a esta situación? o que no significaba tanto para mi? o que realmente significaba mucho y no era consiente de esa dimensión?

Depression days

Me deprime ver la familia feliz.
Explico, mi prima tiene su marido y dos hijos, uno de 10 y una bebe de menos de 1 año.
Yo cuando sea más grande quiero tener mi familia con alguien que me ame, quiero tener mis bebés, un trabajo con lo que pueda mantener a mi familia.
Pero siento que nada de eso va a pasar, empezando por el marido y terminando por el trabajo.
No voy a profundizar mucho en este tema porque es viejo conocido, ningún chico me amó, ama o amará.
Últimamente tengo un miedo terrible a no poder tener hijos, y me pueden decir que puedo adoptar y bla bla pero quiero estar embarazada y para ello necesito una pareja, y en el caso que adopte también lo necesito.
Por último, por como esta la situación del país no veo para nada factible progresar y tener un trabajo de lo que estoy estudiando.
Además de todo esto quiero que mis hijos conozcan a sus abuelos y hay una realidad en la que mis papas ya tienen casi 60. Más allá de que yo quiero por mi ser madre a los 30 aprox.
Al ver a mi prima con sus hijos y su marido me deprimió, no es que no este feliz por ellos ni nada de eso, es el hecho de que tengo ese sentimiento desbastador en el que yo nunca lo voy a tener.

Sumemos le que hace unos días que vengo escuchando a mis amigas con sus problemas de chicos en los que les sobran y como para variar  a mi no me da bola ni un linjera, ya ni en la calle me gritan los obreros..

Estúpida mente que me juega juegos tontos

Odio mi vida en este momento. Siempre fui indecisa, pero hoy estoy confundida.Ya la verdad que no se que pensar y el no saberlo me hace mal. Hoy cometí un acto fallido se podría llamar pero no se si es así porque no dije la verdad fue una mezcla de palabras, ¿o fue la verdad?

Desesperación depresiva

a ver es cm que nunca me gusto estudiar pero siempre me fue bien y nunca estuve realmente asustada por una materia, o sea en el fundo siempre tuve confianza, bueno no se desaparecio, y a ese terror, porque ya no es miedo, le sumo que me cambiaron las estructutas y que me tengo que adaptar pero es TODO taaan de golpe que me cuesta, entro en pánico, no se que hacer. Y me empieza a atacar el estomago, el pecho; como me siento así, siempre que uno se deprime le bajan las defensas entonces intento fingir que esta todo de maravilla para que no me bajen las defensas y me enferme y me atrase todo mucho mas pero al fin y al cabo me miento yo sola.. Ademas, yo se que con analisis que serñia matematica aprox me va a ser más sencillo ponerme al día y de ultima le puedo preguntar a mi papá o hay clases de consulta a las que puedo ir, en sociologia recien vimos un texto que no es dificl y es cortito, lease que cuando me ponga eso lo saco facil, ahora el serio probelma es con historia, que NO me gusta pero justamente por eso le pongo mucha voluntad pero siento que estoy más que acorralada porque estoy atrasadisima y no tengo tiempo para pasar las cosas en limpio y ubicarme, organizarme en lo que tengo que hacer. Si a todo esto le sumamos mi drama general de soledad y etcetera etcetera, es como un gran cuadro que me supera y es por primera vez en mi vida una situacion que no puedo manejar o mejor dicho que no se como manejarla y eso hace que vea todo peor y es un circulo vicioso.

La angustia de estos días me hace querer llorar pero las lágrimas no quieren salir

basicamente no quiero estudiar mas me cansé, pero mas alla de eso es cm que hablo asi cn la gente y estan todos re seguros de lo qe hacen, quieren eso y solo eso, saben un moton asi de general o es fin es cm q se nota que les encanta y yo no estoy segura... y sumale las cero ganas de estudiar y el cagaso que tengo, xq por primera vez en mi vida tengo un miedo enorme de que me vaya mal en todo, es cm que estoy bastante angustida:s
 
sumale mi angustia personal por lo mismo de siempre que sigo sola.. es cm un maxi combo y en cualquier momento se suma algo y es quiere agrandar su pedido?- no. bueno se lo agrandamos igual, y siento que voy a estallar, hoy estoy un toque mejor pero hay dias que son una mierda total y estoy cada vez pero, lo qe implica menos ganas de estudiar lo que me lleva a mas miedo y deseperacion y sigue el circulo

El otro día pensando descubrí que mi problema no es que tengo malos días, sino que estoy como en una mala vida, peleada con la vida entonces me lo hace imposible.

El otro día hablando con una amiga le dije, necesito un chico, (desde el lado cariñoso, que me de un beso y un abrazo que se preocupe por mi, necesito que alguien me vea linda) y ella me dice no digas necesito porque suena a que necesitas que te la ponga... y yo...WTF? (no se ni porque conté esto)

Pero la palabra es necesito porque ya no puedo vivir así, no me voy a suicidar o intentar dañarme porque me parece estúpido y prefiero vivir, aunque sea una cagada mi vida, prefiero estar viva, no se que tiene que ver todo  lo que escribí pero bueno en fin.

Dreadful day causes worst mood

No se recomiendan canciones tristes en días tristes, puedes llorar

Odio ser tan indecisa, tan cobarde...

AbOuT mE...?

No soy fotogénica.

No le caigo bien a la gente.

No tengo novio.

Quiero desesperadamente tener uno.

Amo a los amigos que tengo porque sé que son verdaderos.

Siento que ya no conozco a varios de ellos.

Soy muy depresiva.

A veces soy muy autodestructiva.

Lloro muy fácil.

Especialmente en los lugares menos apropiados.

Aprendí como fingir casi todo.

Miento mucho.

Me da miedo el futuro.

Temo a la muerte y a enfermedades.

Temo quedar sola el resto de mi vida.

Necesito sentirme querida.

Quiero que me abracen.

Necesito que me besen.

No estoy segura si quiero seguir estudiando.

No estoy segura de estar siguiendo lo que me gusta.

Amaría ser cantante, bailarina, y/o actriz.

Me encantaría ser vampiro.

La anterior es mas que nada por vivir para siempre.

Imagino cosas muy locas.

Me encantaría que se hicieran realidad.

No merezco ciertas cosas.

Soy demasiado buena.

Me suelo enojar mucho.

No siempre lo digo a la persona correcta.

Me enferma como a la gente no le importa nada.

Porqué ciertas personas no pueden ser honestas y pensar un poco en los demás.

Siento que el “te amo” esta sobre usado y perdió valor.

Me duele que muchos no confíen en mí.

No soy el tipo de persona al que le cuentan sus problemas (¿por qué?).

Me duelen mucho las dos anteriores.

Soy demasiado perseguida, pero demasiado.

Quisiera salir todas las noches sola pero me da demasiado miedo la calle.

Temo que me roben, violen y/o maten.

Tengo el pelo largo y lo llevo siempre recogido por lo anterior.

Quisiera salir a la calle con el pelo suelto y sentirme tranquila.

Me gustan varios tipos de música.

No tengo ni bandas ni canciones favoritas.

Me identifico mucho con “welcome to my life”.

Necesito desahogarme escribiendo pero no siempre quiero que sea leído.

Temo decir cosas por herir a los demás.

Muchas cosas que dicen me hieren.

Soy demasiado considerada y memoriosa para con los gustos de los demás.

Nadie se acuerda de los míos y me duele mucho.

Me gusta hacer cosas que sé que van a hacer felices a los demás cuando tengo la oportunidad.

Nadie lo hace por mí.

Tengo amigos imaginarios, personas reales que no saben de nuestra relación.

Es bastante insano lo que dije antes.

Siento que la gente siempre me caga. ¿por qué?

Me ilusiono sola.

Me deprimo más después.

Siento que soy buena persona.

También siento que no sirve de nada.

Ya nadie mira el interior de las personas.

Puedo estar conectada horas y nadie me habla.

Soy quejosa.

No me siento cómoda con muchas cosas.

No soy sociable. // Soy muy tímida

Antes tenía las notas más altas, era la más alta de todos, la de pelo más largo, la mejores uñas, y no siempre me gustaba todo eso.

Ahora tengo notas altas, soy alta, tengo el pelo largo, tengo lindas uñas, pero ya no soy la más y definitivamente no me gusta.

Siento que estoy defraudando a un hermano.

No se como ayudar a alguien que sé que esta en peligro.

Ese alguien tampoco confía mucho en mí.

Siempre averiguo la mitad de las cosas, porque nadie me las cuenta.

Soy competitiva pero en silencio.

Me gustaría vivir en un país seguro y poder salir a la calle tranquila.

Odio las injusticias y me generan mucha impotencia.

Me gusta: One Tree Hill, The vampire diaries, Gossip gilr, Hellctas, Pretty little liers, Dr. House, true blood y creo que no me olvido de ninguna.

Me encantan los Jonas Brothers, fui a sus dos conciertos...

Me encantaría tener un iPhone o un BlackBerry, pero no saldría a la calle con él.

Me gustaría poder manejarme en auto yo sola.

Quisiera tener el mío propio.

No necesito gracias a mis padres, pero quiero trabajar para tener mi dinero para comprarme lo que quiera sin reproches.

Pero no quiero parecer desagradecida con lo que ellos me dan.

O soy muy desconfiada, o confío por demás en las personas.

A veces miro fotos mías y no siento que fuera ya, es como ver la cara de otra persona, es rarísimo…

No quiero crecer.

Me hago la fuerte pero soy muy frágil.

“No one cares”

Me hago la que no quiero ser de otra manera, que me gusta como soy, pero no estoy tan segura de que sea verdad.

Hay ciertas cosas que me gustan de mi personalidad y ciertas que no.

Me gustaría cambiar pero no se si estaría preparada para eso.

Me gustaría estar en Gran Hermano.

Odio mi nariz.

Amaría ser porrista.

Me hubiera encantado nacer en U.S.A. tanto en la ciudad como en los suburbios, amo su cultura.

Me encantaría ser modelo, de fotos y de pasarela.

Lo romántico se extinguió, y aunque quiera no se puede vivir esperándolo.

“El segundo lugar es el primero que pierde”.

La esperanza tendría que ser lo primero que se pierde.

Es generadora de grandes desilusiones.

Muchas pueden ser contradicciones, así es mi cabeza, con esto me debato todos los días, no estoy ni al borde del suicidio, no me mataría ni me dañaría a mi misma físicamente pero todo esto en mi mente me consume lentamente, hay muchas cosas que no puse, que prefiero reservarme para mi, quiero conservar cierta privacidad, si algo no lo entienden pregunten no me molesta, si no les contento es porque ni yo lo entiendo pero me pasa es lo que siento.

Esto fue escrito escuchando "Go" de Boys Like Girls

no se tenía que decirlo...

Listo okey, tengo muchos problemas, cuando pienso que superé algo, no me sigue afectando, LPM!

Odio no poder dejar las cosas atrás, va a ser toda mi vida así? Si la respuesta es sí me suicido ya.

Ah bueno, ya me deprimí y para no empezar con lo mismo lo dejo acá....

Entrada fallida: La cabeza me da vueltas.

Pensaba hacer una entrada linda, que dijera cosas medianamente coherentes pero empecé a escribir la introducción y me termine dando cuanta que ni yo misma lo tengo claro en mi cabeza, al menos en este momento, porque ayer cuando no me dejaba dormir estaba bastante claro.

No se lo que me pase, va sí sé que me pasa pero es muy complicado de explicar y a su vez me confunde mucho y termino sin saber qué de todo lo que siento y pienso es real, que es fantasía y que es producto de mi atolondrada cabeza.

Qué lindos horarios:)

Bueno básicamente seguimos cagándonos en todos:) nadie te contesta nada primero te dicen una cosa y después la cambian

PD: el título es irónico:) (y esta sonrisa también)

"y bueno es así"...LAS PELOTAS!

Me molesta que cambien el orden de las cosas, ya me harta. Empecé un curso de la facultad en la UBA y todos no hay una persona que no diga que no es un desastre en tema organizacional, humano, en otras palabras me importa un bledo y medio las personas que se caguen.

Paso a explicar, te hacen anotar en una sede, cuando empiezo este curso me entero que esa sede la cierran y que nos cambian de lugar pero antes, mientras refaccionan la facultad de sociales, la nueva sede, nos mandan a Montes de oca, en otras palabras la loma del orto, tengo una hora de viaje y ida y otra de vuelta.

O sea me revienta que hagan lo que se les canten las pelotas y que todo se justifique en es la UBA osea me chupa tres huevos que carajo es respeten a las personas, una cosa es mudar el lugar a otro cercano y otra cosa es mandarnos a la concha de la lora en los quintos infiernos y que la zona hasta donde se es horrible.

Sumemosle que mis amigas quieren juntarse a almorzar el miércoles al medio día, lease 12 13 no a las 14 o más cuando yo llegue.

Dios este es el momento en el que me dedicaría a cualquier cosa menos a seguir estudiando en un lugar así, o irira a trabajar o a una privada pero estas cosas me enferman y me molesta mas que se escuden en "es la UBA" "y bueno los estamos haciendo conocer la ciudad" como si fuera gracioso.

Ojalá el día de mañana tenga la oportunidad de hacer algo para cambiar esto ya que a nadie parece importarle una verga los estudiantes.

Muerte todos los que toman estas decisiones.

About me...?

No soy fotogénica.

No le caigo bien a la gente.

No tengo novio.

Quiero desesperadamente tener uno.

Amo a los amigos que tengo porque sé que son verdaderos.

Siento que ya no conozco a varios de ellos.

Soy muy depresiva.

A veces soy muy autodestructiva.

Lloro muy fácil.

Especialmente en los lugares menos apropiados.

Aprendí como fingir casi todo.

Miento mucho.

Me da miedo el futuro.

Temo a la muerte y a enfermedades.

Temo quedar sola el resto de mi vida.

Necesito sentirme querida.

Quiero que me abracen.

Necesito que me besen.

No estoy segura si quiero seguir estudiando.

No estoy segura de estar siguiendo lo que me gusta.

Amaría ser cantante, bailarina, y/o actriz.

Me encantaría ser vampiro.

La anterior es mas que nada por vivir para siempre.

Imagino cosas muy locas.

Me encantaría que se hicieran realidad.

No merezco ciertas cosas.

Soy demasiado buena.

Me suelo enojar mucho.

No siempre lo digo a la persona correcta.

Me enferma como a la gente no le importa nada.

Porqué ciertas personas no pueden ser honestas y pensar un poco en los demás.

Siento que el “te amo” esta sobre usado y perdió valor.

Me duele que muchos no confíen en mí.

No soy el tipo de persona al que le cuentan sus problemas (¿por qué?).

Me duelen mucho las dos anteriores.

Soy demasiado perseguida, pero demasiado.

Quisiera salir todas las noches sola pero me da demasiado miedo la calle.

Temo que me roben, violen y/o maten.

Tengo el pelo largo y lo llevo siempre recogido por lo anterior.

Quisiera salir a la calle con el pelo suelto y sentirme tranquila.

Me gustan varios tipos de música.

No tengo ni bandas ni canciones favoritas.

Me identifico mucho con “welcome to my life”.

Necesito desahogarme escribiendo pero no siempre quiero que sea leído.

Temo decir cosas por herir a los demás.

Muchas cosas que dicen me hieren.

Soy demasiado considerada y memoriosa para con los gustos de los demás.

Nadie se acuerda de los míos y me duele mucho.

Me gusta hacer cosas que sé que van a hacer felices a los demás cuando tengo la oportunidad.

Nadie lo hace por mí.

Tengo amigos imaginarios, personas reales que no saben de nuestra relación.

Es bastante insano lo que dije antes.

Siento que la gente siempre me caga. ¿por qué?

Me ilusiono sola.

Me deprimo más después.

Siento que soy buena persona.

También siento que no sirve de nada.

Ya nadie mira el interior de las personas.

Puedo estar conectada horas y nadie me habla.

Soy quejosa.

No me siento cómoda con muchas cosas.

No soy sociable. // Soy muy tímida

Antes tenía las notas más altas, era la más alta de todos, la de pelo más largo, la mejores uñas, y no siempre me gustaba todo eso.

Ahora tengo notas altas, soy alta, tengo el pelo largo, tengo lindas uñas, pero ya no soy la más y definitivamente no me gusta.

Siento que estoy defraudando a un hermano.

No se como ayudar a alguien que sé que esta en peligro.

Ese alguien tampoco confía mucho en mí.

Siempre averiguo la mitad de las cosas, porque nadie me las cuenta.

Soy competitiva pero en silencio.

Me gustaría vivir en un país seguro y poder salir a la calle tranquila.

Odio las injusticias y me generan mucha impotencia.

Me gusta: One Tree Hill, The vampire diaries, Gossip gilr, Hellctas, Pretty little liers, Dr. House, true blood y creo que no me olvido de ninguna.

Me encantan los Jonas Brothers, fui a sus dos conciertos...

Me encantaría tener un iPhone o un BlackBerry, pero no saldría a la calle con él.

Me gustaría poder manejarme en auto yo sola.

Quisiera tener el mío propio.

No necesito gracias a mis padres, pero quiero trabajar para tener mi dinero para comprarme lo que quiera sin reproches.

Pero no quiero parecer desagradecida con lo que ellos me dan.

O soy muy desconfiada, o confío por demás en las personas.

A veces miro fotos mías y no siento que fuera ya, es como ver la cara de otra persona, es rarísimo…

No quiero crecer.

Me hago la fuerte pero soy muy frágil.

“No one cares”

Me hago la que no quiero ser de otra manera, que me gusta como soy, pero no estoy tan segura de que sea verdad.

Hay ciertas cosas que me gustan de mi personalidad y ciertas que no.

Me gustaría cambiar pero no se si estaría preparada para eso.

Me gustaría estar en Gran Hermano.

Odio mi nariz.

Amaría ser porrista.

Me hubiera encantado nacer en U.S.A. tanto en la ciudad como en los suburbios, amo su cultura.

Me encantaría ser modelo, de fotos y de pasarela.

Lo romántico se extinguió, y aunque quiera no se puede vivir esperándolo.

“El segundo lugar es el primero que pierde”.

La esperanza tendría que ser lo primero que se pierde.

Es generadora de grandes desilusiones.

Muchas pueden ser contradicciones, así es mi cabeza, con esto me debato todos los días, no estoy ni al borde del suicidio, no me mataría ni me dañaría a mi misma físicamente pero todo esto en mi mente me consume lentamente, hay muchas cosas que no puse, que prefiero reservarme para mi, quiero conservar cierta privacidad, si algo no lo entienden pregunten no me molesta, si no les contento es porque ni yo lo entiendo pero me pasa es lo que siento.

Esto fue escrito escuchando "Go" de Boys Like Girls

ese tipo de personas que no le agrada a las personas

me siento sola, que la gente se ríe de mi, me usa, que no me quieren, siento que cada vez que me dicen te quiero es falso, es por compromiso.

siempre fui ese tipo de personas que no le agrada a las personas y siempre me molesto pero estuve bien con eso, bueno se terminó ya no estoy de acuerdo con eso, me molesta, empece la facultad o algo parecido, no es el punto.

el tema es que pense que no iba a conocer a nadie o a uno o dos, lucky me conozco a cuatro uno de ellos no me cae bien y yo tampoco a él, otra es una enana odiosa, el otro nada cero y la otra chica tmb nada 0. yo como buena idiota me cambie de aula para estar con ellos y no estar sola, primer error. hoy llegue y me fui a donde me correspondía dado que por la bola que me daban era pero estar con ellas que estar sola, conocí a dos chicas una se llama joana y la otra no se, es de parque patricios. pero no se mañana que pasará hoy tuve el valor de cambiarme de aula porque llegue tarde y nadie me vio no se mañana que voy a hacer, espero tener el valor para mentirles delicadamente y seguir como hoy.

odio todo esto, no soporto no poder confiar en la gente pero quiero creer y siempre pasa algo siempre me quedo afuera, ya no estoy hablando solo de esto sino de todo en general, nadie habla conmigo, nadie me cuenta sus problemas, no me llama por teléfono a decirme che no sabes lo que me paso y me cuenta me entero o de casualidad o porque investigo pero no quiero hacer eso quiero que los que dicen ser mis amigos confíen en mi y me cuenten las cosas como realmente son porque también hay muchas cosas que tengo que deducir o que se por otro lado o a medias entonces no puedo ayudar y encima tiene el descaro después de pedirme consejo, o sea si tenes cara para decirme te quiero te amo mejor amiga BFF tené cara para no pedirme consejos sobre un tema que me cotaste a medias o que directamente lo se por el amigo de un amigo de un amigo o sea daaaaa me saca!

ademas quiero un novio, lo necesito, necesito que alguien sienta que soy especial y que me necesita verdaderamente, necesito que alguien me haga un mimo, una caricia un beso, quiero volverme loca para encontrar tiempo para estar con él, no digo el amor eterno tampoco hace falta nada formal pero necesito alguien que me haga bien.

Algo que me pasó recién, algo menor que no creo olvidar nunca

1.50

Acabo de destruir todo.

A lo largo de los años de mi vida me he ido comprando y grabando cds y, asi como hago con todas las cosas que me importan las cuido muchísimo, hoy se me ocurrió pasarlos a la pc para escucharlos. los tenia en el estante corredizo del teclado para ir poniéndole nombre a las canciones.

Me fui a cocinar panqueques con mi hermano, nos peliamos y los panqueques quedaron a medio hacer, yo me volví a la computadora y seguimos dicuentiendo a lo que yo me levanto y le pego un empujón al cajón y se caen y destrozan todas las cajas que yo con tanta dedicación me encargue de cuidar.

Ahora no se quien esta mas destruido si las cajas o yo.

La discusión se origino cuando el quería prender un panqueque y yo le dije vos hacelo yo me corro, empezamos a discutir me recrimino algo de hace mucho y me dice "sos una basura por eso te hicieron eso, por eso tus compañeros te hicieron lo que te hicieron" (a lo que yo me fui y ya saben como termina)

Esto me hizo pensar dos cosas, una no sabia que todavía me dolía/molestaba eso, (y ahora no se si me molesta mas eso o que mi hermano sabia que era como levantar la cascarita de una herida que recién empezó a curar) la segunda cosa es que yo nunca tuve ninguna actitud como las que me dijo mi hermano para con mis compañeros, no soy así.

Otra cosa, lo que me recriminó tiene razón pero estoy entre pedirle disculpas por eso y no pedirselas por haberme dicho eso sabiendo que me iba a causar daño.

5.57

Un día que pintaba horrible se convirtió en divertido jaja

Hace un rato apareció una "san miguel" (cucaracha pero me da asco y mi hermano la bautizó así), primero nos recagamos, después agarré el Raid y una zapatilla y le dí, bueno quedo ahí muerta en el escritorio (sí sí un asco). Se despierta mi papá que se va a trabajar y le contamos todo el la envuelve en una servilleta y la tira, como llovía mucho se quedo en la ventana diciendo que se le iba a llenar el baúl de agua (porque tiene una filtración), cuestión que se fue, a lo que yo busco en unos papeles cosas y veo todos sus documentos, entonces con mi hermano nos cambiamos corriendo, bajamos a las apuradas a la cochera y por suerte estaba ahí todavía, le pudimos dar los documentos y subimos y me bañé porque me agoté jajaja.

Al final no esta tan mal todo, va a ser un día para recordar, eso seguro.

Why does the world as I know it, keep on bringing me down

Iba a escribir dos cosas de impulsiva que soy pero prefiero guardarlas, una es muy intima y la otra me puede generar conflictos y ni ganas.

(el título no es alusivo a ninguna de las dos cosas)

Point of view

¿Las cosas son como son, o como las vemos?, ¿Existe la objetividad? o siempre vemos todo objetivamente.

¿Las cosas son como son, o como las sentimos?, ¿Será que todo lo vemos teñido por nuestra propia historia?, ¿Existe una única verdad? o todo depende del punto de vista.

Todo depende de como se mire. Nuestra historia nos marca, y vemos todo desde esas marcas, ¿será que si nos falto amor, veremos falta de amor, aún en el amor?, si tuvimos una historia de abandonos, ¿siempre veremos eso, en cualquier caso?, ¿Se pueden conciliar dos puntos de vista tan distintos?

¿Las palabras tienen un único significado? o depende de como se escuchan.

Ver siempre lo que querés ver es una forma de segura, si dos personas pueden tener una verdad diferente, entonces ¿hay una sola verdad? Estamos presos de nuestra única manera de ver las cosas, nada es ni blanco... ni negro, todo depende.

Es muy curioso, pero en las mayorías de las discusiones, todos y nadie tienen razón. Atorranta, bueno, malo, traidor, confiable o mentiroso... ¿se puede decir que alguien sea de una manera o de otra? Si vemos las cosas siempre desde el cristal de nuestra historia... de nuestros traumas... ¿se puede confiar de nuestros ojos?

Melody: [...] A ver, explicame a mi... porqué parece que acá todos tienen una opinión muy formada sobre como soy... dale, contame, decime como soy, porque ya estoy confundida, a ver como es... depende de quien me mire, soy de una manera u otra? .

Melody: [...] Me siento tan bien!!!, me sentía tan mal hasta hoy, tan angustiada por como me veían, pero me dí cuenta que el problema no lo tengo yo, el problema lo tienen ustedes.. Si, porque soy una mina linda, alta, una mujer... segura, madura, pero una mujer que no es para cualquiera eh, una mujer que los asusta, a todos y a todas.. Y no me voy a esconder por eso, porque yo soy esto, les guste o no les guste, me miren como me miren, soy esto..

Cambiar el punto de vista, de eso se trata todo. Un punto de vista es solo eso, una manera de ver las cosas, ni la única, ni la mejor... ni la acertada. Cuando no queremos ver la realidad, preferimos ver lo que queremos ver, defendemos con uñas y dientes un punto de vista falso, un punto de vista que borra nuestros errores. Estamos presos de un único punto de vista, vemos y leemos todo desde lo que nos marco, crecer es poder considerar las cosas desde otro punto de vista... nuevo... distinto.

La miraba que importa es la nuestra, lo que ven los demás es irrelevante, son apenas puntos de vista...Desde nuestro punto de vista nunca podemos ver el todo, solo se ve una parte, por eso, todo depende según como se mire.

(Este texto es de una voz en off del programa Casi Ángeles, me parece muy bueno)