te extraño TANTO

estos últimos días me acordé mucho de vos, te extraño tanto
estos días muchas cosas me hicieron acodar a mi abuela y me di cuenta que la extraño mucho más de lo que jamás pensé que podía extrañarla, desde ver señoras mayores parecidas, hasta ver en el super una mujer idéntica, de espaldas eras vos, el otro día mamá hizo un intento de bollos de verdura, y estaban ricos, pero nunca van a ser como los tuyos, mira hasta donde me lleva todo que en un juego de Internet de cocina tengo para cocinar baklava que a nadie le va a salir tan golosa como la tuya
te amo abuela te extraño horrores, necesito abrazarte, anoche soñé que abrazaba a una señora mayor, mi abuela pero no le veía la cara y me imagine que era la otra pero ahora que pienso todo esto te abrazaba a vos, estuve usando los puloveres que vos tejiste...
te amo te amo te amo

agony

primero leer abajo
tengo esta angustia adentro y no se porque es, puedo intentar adivinar porque, tengo mis sospechas pero no se que es lo que me pasa, me angustio, me deprimo profundamente, al nivel de no se porque sigo acá sentada y no estoy metida en la cama, y no se que mas decir chau

¿qué me pasa?... Soy bipolar...¿?

fuera de chiste, creo que soy bipolar o alguna enfermedad psicológica tengo, no es posible que estoy lo más bien y de repente me deprimo profundamente, me agarra mucho frió y a su vez sudo, me pongo nerviosa de muy mal humor, me siento mal no se que hacer no se que es me preocupa.

NOSE NOSE NOSE NOSE NOSE

no se si se entiende esto si no no me importa tampoco es algo que tenia que descarga y ponerlo en forma de algo.

que día de mierda, no que día raro es cm que al principio estaba supera cansada, después me dio bronca un montón de cosas y le cuanto a una amiga lo caliente que estoy con un par de cosas y lo único que hace es decirme hay cosas peores hasta que me saco y me cuenta que falleció el padre de una amiga, dos cosas, una el padre de esta chica eramos amigas después según otro amigo en común dice que nunca fuimos amigas entonces tengo ese sentimiento que quiero mandarle un mensaje pero por otro lado es cm que me da por las pelotas si para ella nunca fui la amiga y ademas de eso si nunca me consideró amiga no se como le puede caer que yo le mande un mensaje, además piensa qué le escribiría y tampoco se que poner, que se escribe en estos casos? imagino el dolor y no puedo no debe haber cosa comparable y no debe haber palabras que alivien ese dolor, pienso en qué quisiera que me dijeran a mi y no encuentro palabras. por el otro lado, es verdad comparado con esto mis "dramas" del día son nada pero a ver querida porque no me decís directo lo que paso en lugar de hacerte la superior como que hay cosas peores, como puedo yo imaginarme esto? por otro lado me entero que otro amigo se lo contó a ella y evidentemente a mi no, entonces me da bronca eso también.
hoy es un día lleno de emociones y no se que hacer con todo esto, no se a quien decirle, no se con quien hablar, que no tome a mal todo lo que digo, estoy super shokeada con esta noticia y a la vez se me mezclan miles de cosas juntas , la verdad no se no se no se que hacer, que decir, para donde correr NO SE

estoy siempre... se entiende o esta en chino?

Por qué mis "amigos" no toman enserio mis "estoy siempre" y cuando tienen un problema acuden a TODOS menos a mi? Bueno saben qué? no se si voy a estar siempre... ya que evidentemente nos les importa y/o no me necesitan...

SELF DESTRUCTION

Escribo esta entrada por dos motivos, primero que no quiero que siga estando primera la entrada anterior porque fue escrita en un momento de furia extrema y no me parece bien muchas de las cosas que digo.
Por otro lado, tengo la necesidad de escribir, pero a su vez no tengo ganas de redactar y explicar todo lo que me pasa, pasa básicamente por el lado de mi indecisión, cuando puede ser que en algún momento pase algo con alguien ahí estoy yo y mi self-destruction, siento que así no estoy mal (puedo estar mejor) pero es como que mi mente piensa en muuchos factores por los cuales no seguir adelante con "esto" pero a su vez es como que quiero estar con alguien. Por otra parte me siento una mierda porque a veces piensos cosas horribles que no quiero ni repetir que me hacen sentir que no merezco nada, por ootro lado, hay momentos en los que me olvido de todo y me siento feliz con esa persona...(una vez me paso).
Voy a enloquecer.. no se que me pasa quiero ser feliz o por lo menos estar bien y no dejar de auto destruirme.