instagram y la felicidad

Hace ya casi un año que cerré mí Instagram. Hace menos de una hora lo volví a abrir... ¿Para qué? Eso me preguntó yo.

Primero fue para seguir a un chico... Un ayudante de una materia que mandó un mensaje de despedida y pasó su Instagram artístico. Primero lo seguí con el mío artístico pero me rechazó... dos veces, entonces tomé la horrible decisión de reabrí el mío personal.

¿Por qué horrible? No tiene nada que ver con el chico porque todavía no lo seguí, en cambio, entré a stalkear las cuentas de mis amigos, esas que no veía desde hacía meses porque me hacía mal pero, y sí, me daba un poco de curiosidad, debo admitir que sobrevivía bien la verdad...hasta que entré a mirar.

O son todos muy felices o yo estoy muy triste y en comparación todos me parecen felices, de cualquier manera me termine deprimiendo más. 

Hasta acá nada nuevo la verdad, no lo iba a cerrar de nuevo, iba a esperar unos días, a ver cómo venía la onda pero me puse a mirar algo que me hizo peor. Mí propio perfil.

Nunca fui de subir muchas fotos, menos mías, pero desde el 2012 hasta el 2019  tengo algunas y pucha che, que feliz parezco. Lo peor de todo es que nunca me recuerdo muy feliz en general, pero veo esas fotos y no pienso de mí lo mismo que pienso todos los días. 

Veo esas fotos y un poco me arrepiento de querer cortarme el pelo...

Veo esas fotos y me veo feliz pero no soy feliz y no siento que en algún momento pueda serlo, no me imagino siendo feliz, viviendo tranquila, solo me veo triste y angustiada...

Decidí volver a cerrar mí Instagram, total, iba a seguir a un chico que jamás en su vida me iba a mirar...

No me quiero juntar con mis amigos.

Durante esta pandemia dónde se le arruinaron los planes a todos, dónde la vida se detuvo por casi dos años... Se arruinaron los planes? La vida se detuvo? 

Bueno, para mí sí, pero para mis amigos no.

Tengo de todo, miren, la que se fue a vivir afuera, el que cambio de trabajo, los que cambiaron de trabajo, el que hizo una maestría, las que se mudaron, la que consiguió novio (y aparentemente el amor de su vida), el que puso su emprendimiento.

Y yo? Yo acá, haciéndome a la idea de que lo único que voy a hacer en esta vida es cuidar a mis papás, la que no consigue un trabajo ni aunque sea la última persona sobre la tierra, la que jamás tuvo ni tendrá novio, si antes era fea imagínense ahora, si antes era gorda...

No quiero ver a mis amigos y que me cuenten de todas las cosas lindas que les pasaron en estos dos años mientras yo me dormía llorando todas las noches. No quiero ver a mis amigos y volver a mí casa llorando porque tienen lo que yo quiero tener pero jamás voy a conseguir. No quiero tener que contarles lo triste que estoy porque hoy mí vida es una porquería y no pinta mucho mejor.

Mientras ellos se mudaban, viajaban, se casaban, emprendian, cambiaban de trabajo, yo lloraba porque me superaba la angustia del futuro triste que me espera.

Todo tuvieron en sus vidas algún cambio positivo mientras yo sigo dando pasos para atrás.

Estoy en la delgada línea entre tomarme un cuatrimestre sabático o anotarme en 5 materias.

Todo muy yo y mis problemas pero últimamente me inclino más hacia la primera y me pregunto porqué.

Tengo varias opciones, la primera es que tengo parciales, recuperatorios y finales que preparar y cuando estoy en "estas épocas" siempre quiero dejar la facultad, creo que como todos, ¿no?

La segunda opción de porque me inclino más a tomarme un cuatrimestre es que ya hace tiempo que vengo harta y cansada.

En mi casa siempre se hacen chistes y comentarios graciosos de que voy a terminar viviendo abajo de un puente y esta bien. Pero cada vez estoy más convencida de que no voy a conseguir un trabajo decente. Realmente no tengo ningún tipo de esperanzas de conseguir uno. (al menos en el sentido convencional de trabajo, en un minuto me explico) Entonces me pregunto, porqué estoy haciendo todo lo que hago, porqué me sacrifico sufriendo todos los días, estudiando una carrera de las que todos dicen "tienen más salida laboral" si de todos modos ninguno de los trabajos a los que aplico me llama ni siquiera para una entrevista.

Muchos me dicen que cuando me reciba voy a estar en mejor posición porque "sí, sos más grande en edad pero tenés dos carreras" mmm, ¿por qué tan seguros de eso? Si no me están sirviendo de nada en este momento, ¿por qué lo haría cuando sea más grande?

Pero, la endemoniada esperanza (a esta la inventó el diablo, a mi no me joroben) es la última que se pierde, entonces digo, bueno, me concentro durante un cuatrimestre y le meto con todo así paso finalmente a tercer año y tengo una oportunidad real... y pero, ¿si es al cuete? ¿y si de todas formas voy a terminar sin conseguir un trabajo?

Intenté arrancar un canal de youtube, no me fue bien, tampoco le puse tanta onda, digamos todo. Pero hoy en día, siento que realmente la única opción viable es convertirme en "creadora de contenido", lo cual tampoco es que me fascina la idea, pero si no puedo conseguir un trabajo tradicional y tampoco quiero irme a vivir abajo de un puente, ¿cuántas más opciones hay?

Lo que pasa, es que para "crear" tenés que tener tiempo y ganas, no tenés que estar agotado con otras cosas y concentrado en todas las "obligaciones" y harto porque estás estudiando algo que parecía ser un camino sin salida, entonces, ¿y si me tomo un cuatrimestre sabático para dedicarle a la creatividad? ¿si me dedico a pintar y arreglar la casa de mis papás por unos meses? ¿y si busco una forma de dejar de estar harta y querer cambiar mi vida todos los días? Porque la verdad que últimamente, no sé ni para qué salgo de mi cama.

Hoy me enojo, mañana no me acuerdo el porqué

No me quedó otra que hacer limpieza de la copia de seguridad de WhatsApp porque el teléfono se quedó sin memoria para mi incapacidad de soltar chats. Entonces, me puse a borrar fotos y videos.

Una de las carpetas que tuve que revisar y borrar; seamos sinceros, primero copié todo a mi pc, con lo cual tampoco es que "solté" pero saqué muchas del celular, y no, no sé para qué me gusta guardarlas y tener todo, tema de otro momento. Volviendo, una de las carpetas que limpié fue la de "fotos enviadas" y dentro de los miles de recuerdos que encontré también encontré una reflexión que no esperaba.

Viendo las fotos viejas que yo alguna vez envié, me di cuenta de la cantidad que había que representaban cosas que me hicieron enojar o indignar y hoy en día, viendo esas mismas fotos no recuerdo ni de qué se trata y mucho menos el porqué era tan importante, como para sacar la foto/captura y enviarla enojada haciendo un "descargo" de lo que eso generaba en mi.

Entonces me hizo pensar en lo siguiente, cuantas de las cosas por las que me enojo hoy, seguramente en unos años o meses no las vaya a recordar, ni voy a saber porqué en ese momento me generaron tanto enojo. La reflexión a la que llego es, "cómo hago para enojarme menos?" cómo hago para no estresarme tanto por cosas que tal vez hoy sí son relevantes, pero no tan relevantes como para ver la foto y recordar qué me molestó tanto de esa situación...

No digo que no me vaya a indignar o enojar por algo que me afecta en este momento y tampoco pienso en dejar de comentar las cosas que no me gustan, pero hacerme menos "mala sangre", que me afecte menos mental y físicamente.

Ojalá amanezca muerta

Ya hace bastante que estoy harta de vivir, bueno más bien harta de no vivir como quiero, harta de no tener un futuro ni la esperanza de tener uno porque el mundo es una porquería, los sistemas y las ideas son una porquería.

Si no sos joven, lindo, inteligente y exitoso no vales, no servís. En este mundo no vale cambiar de decisión, cambiar de ideas, por más que te lo digan, te lo pidan, lo sueñes, si cambias te quedas afuera. Si querés tomar otras decisions que se "salen del molde" quedaste afuera para siempre. 

Lo que nadie te dice es la parte en la que si naces en un país de tercer mundo, cuyos políticos solo toman decisiones para llegar a ser de inframundo, vas a tener miles de sueños pero ninguna posibilidad REAL de concretarlos. (incluido el sueño de tener un futuro en el que puedas cubrir tus necesidades básicas)

Yo? hoy me doy cuenta que hice TODO mal, desde la primer decisión que "no tomé" hasta la que estoy tomando ahora mismo, pero ya no tengo remedio, ya no hay salida, como dice el dicho, "hiciste la cama y ahora tenés que dormir en ella". Lástima que mi cama va a ser abajo de un puente porque todas las malas decisiones que tomé me llevaron a que hoy no consiga NINGÚN trabajo.

Sisi pandemia mundial, sisi crisis económica "mundial", ¿de verdad pensás que decirme eso me va a hacer sentir mejor? Quizás mis problemas comparados con los de personas que están en peores situaciones que yo, son una estupidez, sí, totalmente de acuerdo, pero MIS problemas son MIOS y para MI son lo único que me pasa. Si mañana tengo un problema mayor, bueno, pero hoy es este y estoy HARTA.

harta de vos, de mí, de ustedes, de nosotros

Mira mí vida, si no fuera porque este trabajo te cayó del literal cielo, hoy estarías en peores condiciones que yo, así que cerra la boca y seguí en la tuya.

Me cansa, que me digan que no sirvo para nada cuando todo lo que hago me confirma que no sirvo para nada. "Ah pero no incluyas esto en 'no quedo en nada' porque esto es algo en lo que vos no tenes experiencia y pibitos de 18 años nacieron editando con el celular".

A ver, ya sé que no tengo experiencia en nada, que haber querido cambiar de carrera pensando que era posible a esta edad en este país fue el segundo mayor error de mí vida, porque el primero es no haber pensado 5 minutos más antes de elegir una carrera, fue ir a la feria de universidades y anotarme en lo primero que encontré. Pero ya estoy acá, no puedo cambiar el pasado "Trust me honey, I would" entonces que cada vez que quiero algo me tiren así me saca y me saca más porque me afecta.

Una vez que estoy contenta y entusiasmada con algo, "nono mí ciela" siento que en sus mentes es "así que querés esto? Bueno, vení que te bajo a la realidad de una patada en la cara, estúpida"

Me tenía que haber ido a limpiar baños a Europa cuando tuve la oportunidad, ese creo que debe ser el tercer mayor error de mí vida.

Como lo veo yo, tengo dos opciones

1. Encuentro la manera de hacerme un escudo mental anti balazos de goma en forma de "eso no es para vos"

2. Consigo un trabajo de lo que sea y me voy de esta casa...

Y así de loco como suena, la 2 es menos factible que la 1, saben por qué? Porque me cansé de mandar CVs y no recibir respuestas, literalmente no me respondieron ni uno, entonces lo que hace imposible la 2 también hace dificilisimo la 1, porque, como juntar confianza sifuciente para hacer un escudo si lo que ellos me dicen lo confirman las respuestas a mis acciones?

Pasó Chernobyl y me dijo tóxica

Después de años, me volví a cruzar con el que alguna vez me voló la cabeza, pero nunca estuve segura si yo a él también o no (calculo que no).
Me lo crucé y me saludó, me habló, me seguía la conversación. Se acordaba de cosas que habíamos hablado y de en qué andaba mi vida.
Claro que ahora no puedo dejar de pensar en él y en que el lunes que viene me lo quiero cruzar de nuevo, no puedo dejar de pensar que vive con la novia y se fue recientemente de viaje con ella, y en su sonrisa y en que me hubiera quedado hablando con el toda la tarde.