Happy B-day?

Mañana cumplo 19, pero no me siento más grande o más crecida, me sigo sintiendo una nena chiquita y sola.
No es que me siento de 10 años pero es como que en estos años no pasó nada así como de suma importancia en mi vida, sigue siendo la misma monotonía de siempre, nada nuevo nada fresco, en todos estos años mi vida sigue igual.
Quiero que pase algo diferente, va a sonar un poco loco pero, en un conocido libro y pelicula, la chica quiere convertirse en vampiro y cuando su novio le pregunta si lo hacía por él ella le responde que sí, pero que básicamente es porque nunca se siento que pertenecía a ese lugar, siempre torpe incomoda, desencajando siempre en todos lados.
A veces pienso en eso, no por los vampiros, sino el sentido de que no pertenezco a este mundo y que por ahí es así y no pertenezco y hay algo más grande esperando por mi, pero después sólo pienso que es un delirio.
En realidad no se porque escribo esto, solo sé que necesitaba hablar.

Vivo esperando

Siempre espero, desde cosas básicas como un transporte hasta algo más importante como que pase algo con mi vida de mierda.

Por suerte nunca tuve problemas fuertes como ser enfermedades terminales en la familia o tragedias, perdí a mis abuelos pero los tres fallecieron en paz y ya siendo grandes. Pero en mi vida y lo que respecta a mi familia futura no pasa nada! Y yo sigo esperando que algo mágicamente resulte.

Me encantaría ser bailarina o actriz o cantante pero espero que de alguna manera por don divino me llegue una oportunidad cuando en realidad no la busco, espero que un día alguien me diga querés ser modelo? Y yo le diga sisi y después me llamen para bailar en algún lado y bla bla y en el medio de eso encuentre al amor de mi vida, pero es eso sigo esperando que algo ocurra.

Sigo esperando que alguien me ame. Sigo esperando que alguna vez en mi vida me pase lo que le pasa a las chicas, un chico gusta de ellas la agregan en face hablan empiezan a hablar por msn salen y se enamoran bla bla. Nunca me paso, nunca nadie pensó que yo era linda, nadie se fijo en mi, nunca un chico con verdaderas ganas de salir conmigo me hablo me dijo hola como estas?. 

Pero más allá de si a alguien le gusto o nadie, a nadie le interesa conocerme, porque de las pocas veces que me anime a hablarle así a algún chico que me gustaba no paso de las 10 frases y sobre estupideces.

Algunos dicen que no hay que esperar que las cosas pasen sino salir a buscar oportunidades, otros dicen que todo lo malo pasa y lo bueno tarde o temprano llega, algunos dicen que el que espera se duerme otros que el que espera ganas. Dicen que el que no arriesga no gana y que el que arriesga puede perder. Dicen muchas cosas pero cual escucho?

Siento que voy a esperar toda mi vida algo que no va a llegar, siempre soñé con un marido, 3 hijos, ser madre a las 30 pero por como viene la mano me parece que si tengo suerte tendré 3 gatos.

I’m a loner, lo acepto me gusta tener tiempo para estar sola, mirar la tele o estar en la compu pero necesito alguien que me quiera (y no lo digo por amigos o eso, que algunos merecen un parrafo aparte pero no viene al caso)

Bueno en definitiva no se, seguiré esperando o empezaré a actuar… no se, ¿qué hago? ¿Qué haría ustedes? ¿Qué hacen ustedes? ¿Qué les funciona?

te extraño TANTO

estos últimos días me acordé mucho de vos, te extraño tanto
estos días muchas cosas me hicieron acodar a mi abuela y me di cuenta que la extraño mucho más de lo que jamás pensé que podía extrañarla, desde ver señoras mayores parecidas, hasta ver en el super una mujer idéntica, de espaldas eras vos, el otro día mamá hizo un intento de bollos de verdura, y estaban ricos, pero nunca van a ser como los tuyos, mira hasta donde me lleva todo que en un juego de Internet de cocina tengo para cocinar baklava que a nadie le va a salir tan golosa como la tuya
te amo abuela te extraño horrores, necesito abrazarte, anoche soñé que abrazaba a una señora mayor, mi abuela pero no le veía la cara y me imagine que era la otra pero ahora que pienso todo esto te abrazaba a vos, estuve usando los puloveres que vos tejiste...
te amo te amo te amo

agony

primero leer abajo
tengo esta angustia adentro y no se porque es, puedo intentar adivinar porque, tengo mis sospechas pero no se que es lo que me pasa, me angustio, me deprimo profundamente, al nivel de no se porque sigo acá sentada y no estoy metida en la cama, y no se que mas decir chau

¿qué me pasa?... Soy bipolar...¿?

fuera de chiste, creo que soy bipolar o alguna enfermedad psicológica tengo, no es posible que estoy lo más bien y de repente me deprimo profundamente, me agarra mucho frió y a su vez sudo, me pongo nerviosa de muy mal humor, me siento mal no se que hacer no se que es me preocupa.

NOSE NOSE NOSE NOSE NOSE

no se si se entiende esto si no no me importa tampoco es algo que tenia que descarga y ponerlo en forma de algo.

que día de mierda, no que día raro es cm que al principio estaba supera cansada, después me dio bronca un montón de cosas y le cuanto a una amiga lo caliente que estoy con un par de cosas y lo único que hace es decirme hay cosas peores hasta que me saco y me cuenta que falleció el padre de una amiga, dos cosas, una el padre de esta chica eramos amigas después según otro amigo en común dice que nunca fuimos amigas entonces tengo ese sentimiento que quiero mandarle un mensaje pero por otro lado es cm que me da por las pelotas si para ella nunca fui la amiga y ademas de eso si nunca me consideró amiga no se como le puede caer que yo le mande un mensaje, además piensa qué le escribiría y tampoco se que poner, que se escribe en estos casos? imagino el dolor y no puedo no debe haber cosa comparable y no debe haber palabras que alivien ese dolor, pienso en qué quisiera que me dijeran a mi y no encuentro palabras. por el otro lado, es verdad comparado con esto mis "dramas" del día son nada pero a ver querida porque no me decís directo lo que paso en lugar de hacerte la superior como que hay cosas peores, como puedo yo imaginarme esto? por otro lado me entero que otro amigo se lo contó a ella y evidentemente a mi no, entonces me da bronca eso también.
hoy es un día lleno de emociones y no se que hacer con todo esto, no se a quien decirle, no se con quien hablar, que no tome a mal todo lo que digo, estoy super shokeada con esta noticia y a la vez se me mezclan miles de cosas juntas , la verdad no se no se no se que hacer, que decir, para donde correr NO SE

estoy siempre... se entiende o esta en chino?

Por qué mis "amigos" no toman enserio mis "estoy siempre" y cuando tienen un problema acuden a TODOS menos a mi? Bueno saben qué? no se si voy a estar siempre... ya que evidentemente nos les importa y/o no me necesitan...