Ya no pienso más...

Ya no pienso más... (o eso intento, pero...)

Hoy me di cuenta que en dos días va a ser un año de mi última entrada.

Cambiaron TANTAS cosas y a la vez sigue todo tan igual que es desesperante.

Me deje de obsecionar con cierta persona, cual es bueno, pero convengamos que fue medio a los golpes, tiene novia, desde mayo, lo cual es la parte mala, ¿es la parte mala? Nunca lo voy a saber, y ese es el punto, nunca voy a saber nada, porqué hizo eso y no aquello, qué hubiera pasado si yo hacia eso en vez de aquello, se asustó porque yo me animé y él no o me tenía que haber animado a más todavía, si me hubiera animado hoy sería otra la historia, blah blah blah. Tantas dudas que no tienen, ni van a tener respuesta y creo que parte de esta "superación" que logré fue por aceptar, de a poco, tampoco pidan tanto, que hay cosas (básicamente todo, no, todo) que nunca voy a entender ni saber ni absolutamente nada. 

Es difícil, es muy difícil, volver a empezar todo de nuevo. Los otros días pensaba que antes de toda esta "obseción", sí, obseción, llamemosla así, yo estaba "bien", tranquila, en cambio ahora, soy un desastre, necesito aprobación de todo el mundo, necesito que alguién me encuentre linda, buena, valiosa, que me considere lo suficientemente buena como para intentarlo, para que le cueste y siga, pero no va a pasar y también es algo que tengo que aceptar y entender (ya lo habia hecho, antes de toda esta obseción, hace como 3 años ya, nada más que tres!? Pareció una eternidad!) creo que estoy en eso, aceptando que no soy ni lo suficientemente linda ni lo suficientemente copada ergo nadie nunca va a saber que puedo llegar a ser lo suficientemente buena y divertida. 

Cambiaron tantas cosas y a la vez todo sigue igual. Cambié tanto yo y a la vez sigo siendo la misma, me sigo sintiendo igual de mal y sola. Cambió tanto mi forma de pensar que ya no pienso más...

Bizarro

Ayer fue el día más extraño, empezó cuando me desperté después de soñar algo raro y feo. Continuo con la recorrida de los 100 barrios porteños desde Lanús hasta Olivos para visitar familia, en cada caso con sus respectivos conflictos. Y término yendo a la fiesta de cumpleaños del chico que me gusta que nunca imaginé me iba a invitar. Fue todo tan bizarro y divertido que no se si estoy mal porque no pasó lo que esperaba o si estoy genial porque pasé una noche increíble con amigos.

Vicky?

"Vicky querés ir al cine?" "Vicky querés que vayamos a comer?" "Vicky querés venir a casa?" "Vicky querés ir a tomar un helado?" "Vicky te gustaría salir conmigo?" "Vicky te paso a buscar y vamos a una fiesta?" Cosas que solo me decís en mi imaginación y como todo lo imaginario, lamentablemente, no es real.

21:30 sábado 22 de Febrero

Cuando me preguntan qué me pasa, porqué estoy mal la respuesta es siempre bueno, pero debería ser: lo que me pasa es que son las 21:30 de un sábado a la noche (sin considerar que son vacaciones) y yo estoy sola en pijama, en la cama, mirando una serie chota del año del porongo. Eso me pasa, entonces la próxima vez que me preguntes qué me pasa y te conteste nada, quise decir eso.

El grito

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

me olvido

siempre "alardeo" de mi genial memoria, siempre soy la que recuerda todo, pero lo importante en momentos esenciales no me lo acuerdo, cuando decís mi nombre me olvido que nunca estarías conmigo porque seguro tenés miles de chicas más lindas que yo atrás tuyo porque sos lo más, cuando me miras me olvido de las veces que te hablo y no me contestas, cuando me sonreís me olvido que te desconectas cuando me conecto, cuando me hablas me olvido que te detesto porque (yo pienso) amagas y tiroteas sin terminar las cosas, cuando me haces reir me olvido de todas las veces que (siento) jugas conmigo.

basta no puede ser que siempre termine haciendo lo mismo, me termino maquinando miles de opciones, no puede ser que siempre vea cosas que NO tengo que ver, siempre termino pensando que todo lo que hago esta mal, pienso que sé leer a la gente pero en realidad no cazo una, no entiendo nada siempre interpreto todo o hermoso perfecto u horripilante apocalíptico. mis interpretaciones de los hechos no tienen grises no tienen matices. siempre siento algo equivocado, algo que no debo sentir algo que no me corresponde.