Contadora

Aparentemente me acabo de recibir y no me cambió en nada... Something is really broken inside of me...

Se me prendió la lamparita.

Me encantan esos momentos en los cuales me surge una idea, es como que se enciende algo adentro mio, es un atacazo artístico si querés, es todo una energía llena de ganas de hacer algo nuevo, siento que tengo una idea brillante.
El que inventó la frase "se me prendió la lamparita" tenía razón, es como que te hace un click y se te ilumina todo.
Es una sensación hermosa.

Demasiadas emociones como para elegir un título

Hace exactamente una semana me estaba preparando para ir a una fiesta y hacer algo para lo que no estaba preparada.
Bah, si estaba preparada porque venía pensándolo hace muuuucho tiempo, pero nunca pensé que iba a pasar en ese momento, en ese lugar y de esa forma.
Una mezcla de nervios, miedo, inseguridad, ignorancia, alegría, dolor, y muchas otras emociones que no alcanzan a describir lo que me pasó, "me pasó", lo que hice.
Si leyeron otras entradas o me conocen, sabrán que mi vida no explota de historia de amor, romances, parejas, chapes, chongos, citas, ponganle el nombre que quieran, y si no venían leyendo sepan que mi vida no los tuvo.
Contexto: tengo 23 años, soy muy curiosa y ansiosa, absolutamente todos los que conozco tuvieron en algún momento u otro relaciones y todo lleva al sexo.
Que cosa esta che... Una simple palabrita de cuatro simples letras que genera millones de cosas, sobre todo cuando vos tenés toda la teoría pero ninguna práctica. Preguntas del tipo: qué es cómo se hace para qué sirve donde con quién cuándo, hacen que tu cabeza de vueltas y vueltas buscando soluciones y respuestas. En mi caso, mi cabeza da miles de vueltas por cosas simples (debería sacar esta palabra de mi vocabulario porque nada es simple para mi) imaginate la cantidad de vueltas que di respecto de este tema, puff, frases como "al infinito y más allá vienen a mi cabeza".
Un buen día cansada de darle cientos de idas y venidas a este tema de "la primera vez"; si vos ya la pasaste, podes coincidir conmigo en que es una exageración la cantidad de cosas que se dicen al respecto, y si no la tuviste creeme que no es tan importante, para nada, debería ser ilegal la cantidad de huevadas que se dicen y que hay escritas al respecto...
Bueno, volviendo al relato, el día anterior a la mencionada fiesta pasé horas hablando con mis amigas respecto de con quién y cuándo me convenía, sisi leyeron bien, convenía, hacerlo. Muchas palabras fueron expuestas y se concluyó en que alguien de confianza era lo mejor... Frenemos un minuto en este punto, "alguien de confianza" si a vos te dicen eso, qué pensas? en un novio, amigo con derecho, alguien a quien le caigas bien y te quiera hacer el favorcito. Alguien de confianza...si yo en algún momento de toooda mi vida, hubiera tenido "alguien de confianza" no estaría en esta situación de la calesita sin fin de pensamiento respeto de la primera vez...pero bueno, hagamos de cuenta que me metieron tantas inseguridades que el sábado cuando me desperté dije "ok, a seguir esperando el alguien de confianza y en 30 años sacó una película virgen a los 50"
Sábado a la noche...la fiesta...entro a la terraza donde era la despedida, y lo primero que veo mirándome son ojos celestes que me siguen hasta que saludo al agasajado, nada, cosas de fiesta suceden, bebidas bailes, charlas, risas, bailes, los ojos celestes se presentan "hola soy......." "hola......" respondemos todos y nos quedamos bailando y riendo.
Derepente esta persona me saca a bailar, me come la boca y me invita muy poco sutil a salir de la terraza, accedo pensando que quería chapar en privado, como todos sabrán una cosa lleva a la otra y termine sin pantalones... Confío en que sabrán entender lo que pasó.
EL MIEDO, qué digo miedo, pánico, qué digo pánico, terror, qué digo terror, (a fines prácticos vamos a continuar llamándole miedo pero fue mucho más que eso) el miedo invadió mi mente, mi cuerpo, me puse incómoda, me quería ir, todo me daba miedo.
Después de muchas palabras termine escabulléndome al baño, más miedos, cuando salgo la gente me miraba, vuelvo a la terraza la gente me seguía mirando, pero yo estaba tan asustada como para entender que me miraban porque tenía cara de pánico no porque tuviera un sello en la frente.
Huí, esa es la palabra, me escapé de la fiesta, incomodé a todos, nadie entendió nada nunca, me sentía mal, me sentía observada, todos lo sabían, todos lo sospechaban, yo no podía más del miedo y la vergüenza, ya esta, ya lo había hecho... Por primera vez en mi vida hice lo que YO quise y no estaba contenta, esta más asustada que nunca, más avergonzada.
Bueno, esa noche dormí dos horas, pero con el correr de los días y las horas fui alternando entre miedo y vergüenza, casi como si fueran dos polos opuestos pero terriblemente complementarios.
Hoy el miedo se fue, sé que volverá pero hoy no lo siento, lo que me queda es la vergüenza... vergüenza de como reaccioné, trató de autojustificarmelo diciendo "estabas asustada" porque sé que si ese miedo no invadía mi cuerpo no hubiera huido o sentido vergüenza en un primer lugar, hice todo mal pensé, siento vergüenza de como trate a la otra persona, siento vergüenza de lo que pensaron las personas que me quieren cuando me vieron con cara de terror, vergüenza de todo...
En medio de este bollo de pensamientos y sentimientos, me di cuenta que en ningún momento sentí arrepentimiento y por eso me siento bien, compensa toda (parte de) la vergüenza. A ver, hace años que lo esperaba y pensaba, ya le había dado tantas vueltas que ya no tenía derecho ni revés, no tenía lados, no tenía expectativas ni esperanzas, me imagino una gran bola en mi cabeza, interconectada con todo, que ni bien movías una pieza la bola se desintegraba en miles de pedacitos y lentamente se iba reconstruyendo mientras me volvía un poco más loca cada vez. Quería (necesitaba) sacarme la carga de encima, necesitaba saber qué era, de qué hablaban todos, porqué tanta emoción, me sentía como afuera de un mundo y quería entrar, quería saber qué era, quería hablar sabiendo, quería hacerlo y lo hice, LO-HICE, yo lo hice, no lo busqué, no lo esperé, pero lo acepté, lo hice, por primera vez en mi vida hice lo que yo quería hacer incluso cuando nadie más consideraba correctas mis formas de hacerlo.
Se puede decir que el sábado pasado fue un día de primeras veces.
Espero que haya más veces, de las dos cosas... Porque, si bien siento muchas cosas feas, mejor digamos no lindas, al respecto de lo que pasó, no siento arrepentimiento porque hice lo que YO, egoístamente, desinteresadamente, sin-considerar-otras-opiniones-mente quería y por eso no me arrepiento de haberlo aceptado y de haberlo hecho.
Eso si, me arrepiento MUCHO de como manejé el resto de las cosas, pero no es nada que no vaya a sobrevivir, no es nada que no me haya pasado antes sólo necesito darle tiempo, pero prefiero haberlo hecho y arrepentirme de mi reacción, que no haberlo hecho por escuchar a los demás y arrepentirme de no hacerlo.
Siempre leí y me dijeron frases similares a "es mejor arrepentirse de hacer algo que preguntarse que hubiera pasado" o "vale más actuar exponiéndose a arrepentirse de ello, que arrepentirse de no haber hecho nada", siempre coincide pero desde un lado teórico, hoy lo entendí, hoy sé que quiere decir, a que se refiere, cual es la idea de esas frases, a que apuntan.
Sé que no es un tema que lo vaya a dejar de pensar en el corto plazo, pero siempre lo voy a pensar así, no me arrepiento del hecho en sí, para nada, ni un poquitito, sí me arrepiento de como maneje las cosas después (y algunas durante) pero ya esta, ya pasaron así y estoy segura de que por algo fue como fue, cree verdaderamente que todo pasa algo y que todo tiene su justificación de ser de la forma que fue.
No tengo mucho más que agregar solo necesitaba poner en palabras escritas toda la situación, contar desde otro lado lo que pasó, como pasó.

Ya no pienso más...

Ya no pienso más... (o eso intento, pero...)

Hoy me di cuenta que en dos días va a ser un año de mi última entrada.

Cambiaron TANTAS cosas y a la vez sigue todo tan igual que es desesperante.

Me deje de obsecionar con cierta persona, cual es bueno, pero convengamos que fue medio a los golpes, tiene novia, desde mayo, lo cual es la parte mala, ¿es la parte mala? Nunca lo voy a saber, y ese es el punto, nunca voy a saber nada, porqué hizo eso y no aquello, qué hubiera pasado si yo hacia eso en vez de aquello, se asustó porque yo me animé y él no o me tenía que haber animado a más todavía, si me hubiera animado hoy sería otra la historia, blah blah blah. Tantas dudas que no tienen, ni van a tener respuesta y creo que parte de esta "superación" que logré fue por aceptar, de a poco, tampoco pidan tanto, que hay cosas (básicamente todo, no, todo) que nunca voy a entender ni saber ni absolutamente nada. 

Es difícil, es muy difícil, volver a empezar todo de nuevo. Los otros días pensaba que antes de toda esta "obseción", sí, obseción, llamemosla así, yo estaba "bien", tranquila, en cambio ahora, soy un desastre, necesito aprobación de todo el mundo, necesito que alguién me encuentre linda, buena, valiosa, que me considere lo suficientemente buena como para intentarlo, para que le cueste y siga, pero no va a pasar y también es algo que tengo que aceptar y entender (ya lo habia hecho, antes de toda esta obseción, hace como 3 años ya, nada más que tres!? Pareció una eternidad!) creo que estoy en eso, aceptando que no soy ni lo suficientemente linda ni lo suficientemente copada ergo nadie nunca va a saber que puedo llegar a ser lo suficientemente buena y divertida. 

Cambiaron tantas cosas y a la vez todo sigue igual. Cambié tanto yo y a la vez sigo siendo la misma, me sigo sintiendo igual de mal y sola. Cambió tanto mi forma de pensar que ya no pienso más...