nothing important, as always

quiero un novio, alguien con quien decir "estoy en algo". me siento sola en ese sentido, ni siquiera tengo alguien que me histeriquee en el msn, nadie me da bola en ese sentido, yo se que no soy linda pero tan horrible y desagradable iba a ser?

What's next?

Y sí, se termino el colegio, cinco años que pasaron como si nada, en los que pasaron de todo, hice amigos, los perdí, hice otros amigos, los volví a perder, encontré a dos de las mejores personas que existen, seguí compartiendo siempre con mis amigos de toda la vida, me sentí linda, me sentí horrible, di mi primer beso, me dieron el mejor, sufrí, reí, lloré, fue feliz. mi papá se operó y volvió a sonreír. En estos cinco años siento que pasaron mas cosas que en toda mi vida, es como si mi vida se redujera a esto, fui a los dos conciertos de los Jonas, miré las cuatro temporadas completas de Casi Ángeles, miré Alma Pirata, Botineras, Los exitosos Pells, y no me acuerdo cuantas otras cosas, compartí asiento con miles de personas, no tuve una relación con una persona, sigo siendo virgen (pero quiero enamorarme y hacerlo), fui falsa, fui verdadera, mentí, dije la verdad, no me puse en pedo, salí varias veces, fui a fiestas de egresados, rendí muchos exámenes, hice demasiados trabajos practico, trabaje para los demás, trabaje para mi. En estos cinco años perdí a mi abuela, la extrañe muchísimo, me hice "fan" de la saga de Crepúsculo, me leí todos los libros dos veces, conocí de Vampire Diaries, One Tree Hill, True Blood, Hellcats, Gossip Girl, tuve buenas y malas notas, tuve mi primer trimestre bajo con 5.50, Tuve las uñas larguísimas, cortísimas, pintadas de muchos colores diferentes, hice cosas que nuca pensé hacer, me animé a bailar en público, a jugar al volley. Extrañé gente, odio personas, conocí gente hermosa, aprendí a manejar y saque el registro, aprendí a respetar la calle, me vacunaron, me robaron la billetera en el colectivo, viaje a París, cumplí 15 y 18, conocí San Luis, me anime a usar una maya con bombacha y no con shorsito. Deje de tener muy buena vista y empecé a usar anteojos, luego los cambié por lentes de contacto. Me descubrieron un problema cardíaco.
En estos cinco años viví muchísimas, cosas, me hubiera gustado vivir más y algunas las podíamos haber omitido, pero haciendo una balanza la verdad que no se como calificar este ciclo, por un lado quiero que termine y no depender de nadie pero por otro lado no quiero ir a la facultad, le tengo miedo, no se que vendrá.
Y ese es el problema "What's next?", no sé, no me gusto cambiar la primaria por la secundaria y aunque sigo prefiriendo la primaria no la quiero cambiar por la facultad, no quiero crecer pero no para vivir en la joda, sino porque tengo miedo, de no encontrar un compañero de vida, de no poder formar una familia feliz, de no conseguir un buen trabajo. No quiero ser grande pero no por las arrugas o por todas las banalidades que se dicen ahora, simplemente no quiero morir, no quiero llegar a esa edad en la que este cerca de morir y dejar esto, por ahí existe algo después y es mucho mejor que acá pero mal que mal esto me gusta o por lo menos es lo que conozco.
No sé que es lo que viene y a eso es a lo que le temo, lo que no me gusta, siempre quise ser linda, fotogénica, glamours, tener plata para comprare toda la ropa de moda y que me quede bien, tener un super placar con todas cosas hermosas y que me envidien, tener muchos zapatos con taco, en fin.
Temo a lo desconocido, estos cinco años dentro de todo fueron buenos y malos. Hoy me dedico a disfrutar que ya empiezan las vacaciones y voy a poder descansar y manejar, porque me encanta. Mañana no se que va a pasar (podría decir que espero ansiosa lo que me depara el destino pero primero me gustaría saber que es eso y después les digo si lo espero ansiosa) pero lo voy manejando.
A muchas personas les digo hasta que la vida nos vuelva a cruzar, a otros les digo, hasta que arreglemos para cruzarnos y a otros simplemente chau, no me interesa volver a saber de vos.
Seguramente me olvido de miles de cosas, y algunos por ahí hasta mejor, lo que rescato es que pasaron cinco años de mi vida y cada vez crezco mas y cada vez quiero crecer menos.

What's next? es una muy buena pregunta a la que no tengo respuesta, por ahora acá estoy.

Una vez escuche que todos vemos la felicidad como una meta en la vida hacemos todo para ser felices al final, pero que pasa si lo tomamos como un estado de animo? "Happiness is a mood, not a destination" Respuesta (posible): viviríamos mucho mas contentos, porque cada vez que nos sintamos no-felices no vamos a sentir que fracasamos, sino que solamente algo no fue bien pero que mañana va a haber algo que sí vaya bien y volvemos a ser felices y no sentirnos fracasados y deprimidos. (Me encantaría poder verlo así pero para mi forma de ser es demasiado optimist

a, y yo soy más, para mí, realista)

una buena prgunta... sin respueta, obvio

por qué será que siempre me termino jodiendo yo?

nada otro dia les explico todo esto que toy subiendo jaja

perdon me saque, me angustie, me puse melancolica jaja tengo problemasxd gracias por bancarme siempre, mira vamos de nuevo, no te voy a ver todos los dias y me hace bn que hablemos aunque sean boludeces pero ame sentarme con vos y conocerte y haber pasado todo lo que pasamos juntas y perdon si a veces me pongo en pelotuda y gracias poir tar siempre y mejor la corto aca porque no se jajaja te quiero muchisimo(L)

y seguimos con la boludez

o sea si quiero terminar el colegio porque no lo aguanta mas pero tmb tengo miedo de lo que viene dsp, de que me vaya para el culo, hace un mes me quieria ir a la mierda pero hoy quiero un dia mas con uds en el aula porque ya se termino y se paso volando, o sea me chupan un huevo estas forras y todas sus vidas y pelotudeces pero no quiero perder un cuerso sean cm sean, me hayan votado en contra o no me chupa me divertia en el aula cn todas las boludeces y se que eso no lo voy a volver a tener nunca mas, porque en la facultad no son los mismos compañeros siempre y tb se tiran tizas o joden a los profesores.. no se me agarro la hora de la blda jajaj mejor me voy a bañar:P

no se me salio y lo tenia que poner aca

no se no doy mas con nada,tengo miedo con lo del corazon, no doy mas con el colegio no puedo estudiar, digo hoy me pongo y dsp me duermo sentada, de noche no peudo dormir o duermo para el tuje no se es una mezcla de todo, no paro de imaginarme a mi tirada al sol leyendo unos libro que quiero leer hace meses y que no puedo no se tengo un nudo en la garganta , es una mezcla de todo y a la vez de nada, siento que voy a rendir todo mal y que no voy a llegar para recuperarlo y que me lo voy a llevar a diciembre y que a su vez es mi culpa porque no estoy haciendo las cosas del todo bn, sumale la angustia de que por mas que lo niegue no quiero terminar esta etapa

Siento que muero (literalmente)

Tengo miedo de morir y no es una forma de decir, hace ya unos días siento que mi corazón late mal y tengo miedo de infartarme en cualquier momento y peor en educación física. El turno con el medico es recién en 1 semana y tengo mucho miedo porque ahora encima me cuesta respirar hondo y a veces cuando pruebo me duele el lado izquierdo, tengo miedo